--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Това е последното откритие от Македонския институт по изкуствата - МУИ. Тамошни учени от катедрата Химични Опити, Разработки и Анализи, Базирани на Елементарни Знания, Резултати и Анкети за Борба с Опитите с Торове в Агрономството, съкратено ХОРА БЕЗ РАБОТА, откриха как се нарича сексът между вегетарианци! Нарича се зеленчукане!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Една вест от Маке- донския Универ- ситет по Изкуствата - МУИ. Стажантки от катедрата Явления Касаещи Околната Среда Екологията и Контрол на Ситуацията - съкратено ЯКО СЕКС, откриха какво ще се получи ако от душовете в мъжката баня потече оцет? Ще се получат кисели краста- вички!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Магадански социолози от Държавната реорганизирана общност за глобални абстракции, съкратено ДРОГА откриха какво значи понятието "Рок против наркотици"? То е същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж и жена са при сексолога. Жената казва: - Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми! - А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози? Мъжът отвърнал: - Пробвах, но не помага.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стои забрадена жена на селския мост и се вайка и нарежда: - Върни ми го, Господи - добър ми беше, хубав ми беше, голям ми беше, с три яйца ми беще! Една съседка пита: - Комшийке, ама мъжьт ти ли почина бе? - Не, бе, изтървах кекса в реката!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива. На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В казармата: - Господин капитан, жена ти дойде при тебе! - Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас"! - При нас идва вчера.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора: - Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил: - Ама ние сме на “Раковски”! Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал: - На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учителката задава задача на класа, да напишат за домашно нещо в рима. Иванчо написал: "Баща ми разля качето със саламура и тя му стигна чак до... коленете!" - Но тук няма рима, Иванчо - казала учителката! - Как да има госпожо, като саламурата беше малко и не му стигна до римата!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Арнолд Шварцнегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита: - Извинете, ще слизате ли на следващата спирка? - Да – изръмжава Шварцнегер. - А тези пред вас? – пита отново бабичката. - И те, ама още не го знаят!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате! – отвръща синчето. - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама студенти съквартиранти си говорят: - Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? - Стига бе... Много е мръсно! - Нищо... то ще свикне..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На един канибал му се родил син. Той излязъл на балкона да се похвали на останалите канибали, а те му викали: - Е-е, честито, сега да почерпиш! - Не! Сам ще си го изям.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се двама приятели. Единият носи пушка и обици. Другият го пита: - За какво са ти тези обици? - За тъщата. Има рожден ден. - А пушката? - Да й пробия ушите за обиците!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено: - Какво, подхлъзна ли се, миличка?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздъхва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: - В задника ти...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена казва на сина си: - Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва: - Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути. - Много трудно! Долар и евро. - Кажи две противозачатни. - Много трудно. Мога да ти кажа десет. - Кажи две реки в Исландия. - Ами-и... - Видя ли? Само пари и секс са ти в главата.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тича Заека през гората и среща Вълка. - Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълка. - Остави се, Вълчо, някой с три тестиса оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси. - Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два? - Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съдията пита: - Защо ударихте жена си с чук по главата? Подсъдимият: - Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
Шеф на ресторант се хвали на клиент: - Тук при нас са най-големите охлюви! - Знам, знам - казал мъжът - вчера ме обслужи един.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какво ли си пожелават звездите като видят падащи хора?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Една самотна муха кацна на рамото на Щирлиц. - Следят ме! – стресна се разузнавачът.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един ден преди Иванчо да отиде на училище неговата майка му казала: - Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска. И той ги изял.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| Жена към мъжа си: - Коя е тази Мария? - Кой ти каза?! - Снощи бълнуваше! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Скъпи, закопчей ми сутиена. - Ти сама не можеш ли? Това е съвсем просто: закопчаваш го отпред и след това го завърташ и прехвърляш презрамките. - А ти откъде знаеш? - М-м-м, е-е-е, откъде, откъде... Един приятел ми разказа! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак: Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал: - Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите! Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал: - Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите. - Ама как така и трите? - го попитали те. - Не вярваме! Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа: - Дядо попеееееееее и трите лииииии? - Да синкооооо и тритееее! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В книжарницата: - Искам да купя някаква книга. - Каква? - Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата. - Библията? - Е, не е чак толкова болен... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Иванчо тича при татко си: - Тате, моля те, затвори си очите. - Защо? - Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми: - Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кака Пена няма време да дочака мъжа си в къщи, понеже има неотложни задачи, и му оставя следната бележка: "Ване, отивам на събрание. Сипах на прасето, яж и ти!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стопанин решава да заведе говорещото си куче на конкурс. Когато журито пита какво може кучето, стопанина казва: - Хайде Хари, разкажи за себе си!(кучето нищо не казва). - Хайде де, знаеш ли каква вкусна манджа те очаква?(пак нищо). Накрая журито ги изгонва. Върви посрамен стопанина с кучето до него. След дълго мълчание стопанина пита кучето: - А бе Хари, защо така ме изложи? - Кучето отговаря: - А бе Пешо, голяма жега! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Млада фолк звезда среща музикален критик: -Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти! -Разбира се! И аз продадох моя! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Шеф към своята секретарка: - Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н". - Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - В хидрометеорологичния център вчера имаше банкет. - По какъв повод? - Познали са какво ще бъде времето ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Говорят си двама затворници: - Теб за какво те вкараха? - Закъснях един час за работа... - А какво си работил? - Авиодиспечер... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ало, какво правиш? - На работа съм! - А кога ще свършиш? - Като се наспя! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пиян мъж се обажда на жена си: - Женo, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Довечера сме у нашите. - Добре, мила. - Да не вземеш пак да се напиеш? - Тогава за какво ще ходим?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пиян мъж се качва в Такси: - Към нас, ако обичате. - Къде по-точно? - попитал таксиметровият шофьор. - В хола! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Старшината : - Защо минахте на червено? Пияният шофьор : - Защото от бялото получавам киселини. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Здравейте, имам за вас две бутилки водки: едната е хубава, другата лоша. С коя да почна? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Жена към съпруга си: - Къде беше? - На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш... - Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вие не пушите, за да си пазите си здравето? - Не, пестя за ракия. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря. - Прибери се трезвен. - Чак пък! Не е кръгла годишнина... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Докторе, имам проблем с алкохола! - Какво се е случило? - Нямам пари!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мъж се прибира пиян.Жената от вратата: - Колко изпи бе? - Две бири, ма - отговаря мьжът и леко се поклаща. Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи. - Шаро, вьрви след мъжа ми и го гледай колко ще изпие. Вечерта мъжът се прибира пак пиян и жена му го пита: - Колко изпи, бе? - Две бири . - Шаро, колко бири изпи той? - Аф-аф. - А водка? - Ау-у-у-у-у-у-у! ------------------------------------------------------------------------------------ |
0 коментара:
Публикуване на коментар